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日志


2007年9月

100天纪念

       今天是开始恋爱的100天!
       他偷偷定了蛋糕,上面写着99,烛光摇曳。许愿,吹熄蜡烛,共同迎来第100天。
       他问我,这100天中,哪天最快乐。于是脑海翻腾一下,童趣的锦江乐园?明朗的长风公园?优雅的南浔古镇?喧闹的大街?安静的自修室?处处,景景,实在难辨一个优先,真的,100都是快乐的。
       什么是100天的快乐?100天的日子,不可能没有任何的争执,毕竟,我们是两个被他称为“意识形态不同”,所以一定有矛盾存在。妈妈总说“舌头和牙齿也会打架的,更何况人”。100天快乐,在于结一个结,解一个结。
        不知道,100天,对他来说哪天最开心呢?不知道这100天他是不是天天幸福的呢?
2007年8月

何必七夕

     零七年七月初七,正逢星期天,中国的节日,传统的七夕。不知道什么时候开始,七夕被冠以中西兼并的名字——中国情人节。
     现代人的物质生活日趋丰富起来,作为代价,精神生活却贫乏得可怜,平日忙碌而无聊的生活中,零零星星的节日无疑是调味料。我记得过去提及七夕,深刻的是牛郎织女的感人故事和鹊桥相会的浪漫情景,对于如何过这个节,没有什么噱头。现在,七夕丝毫不逊色与214的西方情人节,昂贵的花束,丰盛的情侣餐,近两年更凭添出七夕活动来,适龄人群也从青年,扩展到了中老年。不过这也可以理解,情人节么,自然适用于所有情人,无关岁月。
     节日内容的丰富,最喜滋滋的应该属于商家和媒体吧,一个节日就是一份利益,最好多挖掘几个节日出来,因为节日里,人们自愿地双手奉上钱包换取一段心理的满足。这份愿打愿挨甚是和谐。
     节日中我最喜欢的是春节,元宵节和中秋节,对于情人节属于凑个热闹而已,每次挖空心思地筹划着自己的情人节该怎么过才能有心意,难忘,特别``````实在想不出什么专署于这个节日的过法,一样的24小时,一样的我和他,为什么偏偏要执着于这么一天呢。
     喜欢春节是因为喜欢热腾腾的团圆饭,噼啪作响的爆竹声,更喜欢辞旧迎新的新年,给自己挥别过往重新开始的起点;
     喜欢元宵是因为喜欢小时侯每年一个的纸兔子灯,喜欢富含智慧的灯谜,喜欢和妈妈一起亲手抱的汤团;
     喜欢中秋是因为十五的月亮圆圆亮亮``````
     这三个节,只有特定的时间,特定的事物才有特定的味道,而对于情人节,完全是人文造作的节日,即使我把它放到10月9日过,一样能过出情人节的味道,那么何必又执着在这一天。
    
     早上,预定了8点40分的闹钟,结果7点40分自然醒来,8点40分出门,9点30分下了车,10点10分买完菜出现在他家门口,11点50分烧完午饭,和他坐在客厅边看电视边聊边吃12点30分一起翻看他小时侯的照片。
     下午,2点20分打的到书展,一路看书,一路欢笑~~
     这样的情景可以发生在每一个周末,可以发生在每一个平凡的日子里,现在因为正逢七夕,才会被别人问及。
     外公外婆结婚60多年,几乎没有过过什么情人节,可是每天相依相守,出门时还是手挽手;爷爷奶奶结婚50多年,没有过过什么情人节,可是每天一起看电视聊天,奶奶生病后,爷爷更是打点生活的琐事,每天用轮椅推奶奶出去锻炼;爸爸妈妈结婚20多年,没有过过什么情人节,可是一路贫困艰难都走过来``````有时陪妈妈看《大话爱情》、《心灵花园》、《阿庆讲故事》,多少轰轰烈烈的相恋,多少山盟海誓的诺言都在顷刻灰飞湮灭。梁祝的故事纵然再美,也是凄凉的美。
     前两天看到《心灵花园》重温经典,高位截瘫的丈夫和因小儿麻痹落下肢残的妻子,丈夫说:“如果有一天,你也动不动了,那么就把我们的床挨近一点,让我每天都能摸一摸你的手;如果我的手动不了了,我就每天给你讲过去的故事;如果我讲不动了,让我们凑得近一点,每天都看你一眼。天堂再美,也比不过你在我身边。”
     无论是逛逛菜场,或是散步花园,或是坐看夕阳,或是``````只要和他手牵手,就是最美。“其实爱对了人,情人节每天都过”,又何必七夕节~
2007年8月

片——借以答几人

  马路上,一些衣衫破旧的人,一手执枝条,一手牵绳,绳下栓一猴子。此景以往常见之,近来又见,与先前不同的是,现在的猴子多半是残肢断臂,不是上肢少去一截,就是下肢缺去一段。经人解惑:是抓猴人故意弄残,为的是能看上去可怜,以此乞讨到更多人的同情与赏钱。绳索套在猴子的颈脖处,抓猴人以人的步行速度前行,见前方小有人群,便快步向前欲讨些钱来。猴子哪能跟上人的步速,但是脖上的绳索牵制它,无奈其只能加紧步伐。有时抓猴人快步走时,无意间带动绳索向上,于是猴子被迫只用下肢行走,上肢紧抓绳索,尽可能减轻勒脖之苦。加上肢体的残疾,行动更显举步为艰。不时地抓猴人从身后用枝条猴子的屁股,打得猴子“吱吱”叫,同时娴熟地翻腾着跟头。
  见此景,心痛不已,向来虐待的情势总是触目惊心,直直地扣击人心。我开始咒骂起抓猴人的残忍无情,summo却很是镇静地解释抓猴人的无奈,运用摩羯惯用的理性在看待事情。当时我很是生气,我往往感性远大于理性的。但是他的话还是在我心里种下了一颗种子,待自己静心时慢慢种养。
  如果现在只有有两种选择:一,你和全家都饿死;二,抓只猴来讨生计。或许大多数的人在犹豫良久后选择二。我很赞同的一个观点:慈善的前提是牺牲他人的利益。或许话很不中听,起初听之也是嗤之以鼻,但是听过分析后还是能认可一二。大慈善家往往能慷慨地拿出十万百万甚至上亿资产来救济他人,那么请问,这些钱是哪里来的呢?多为经营所得。经营所得的过程中利益为先,当然不是说一定要有坑蒙拐骗。例如,明明这家人已经穷得快揭不开锅,但是去买米时候,小贩还是会照样收取钱,因为小贩不收他的钱,下一个穷困潦倒的就是这个小贩了。在无法保证自己温饱的情况下,对他人的生活只能心有余而力不足了。如此来看抓猴人,有可恨之处,当然也有可怜之情。当然了,他谋生的方式是不可取的,弄折猴子的腿确实是应该唾弃的,或者他也应去找一份工作,自食其力而不是这般过日,钱也赚得心安。
 
-------------------- 一线转面 --------------------------------
 
  还是这个抓猴人,还是这只猴。抓猴人弄折了猴子来讨生计,我想来一个假设。
  假设:某日抓猴人不再需要猴子来过活,放它自由。残疾的猴子受到好心人的收养,对其精心照顾,疼爱有佳,此时抓猴人来赞:真是一只坚强的猴子,你会如何看待?如果说猴子不如人的灵性,那么就那人来举例好了。马路上也常有大人弄残孩子来乞求路人的同情,如果有天,孩子被好心人收养,对其精心照顾,疼爱有佳,此时弄残他的大人来赞:真是一只坚强的孩子,孩子会怎么想?猫哭耗子!
  或许抓猴人和那些大人在家里是一个慈父,赚钱为了满足孩子的一个心愿,出门的时候会和孩子说:“乖,听妈妈的话,爸爸回来的时候给你带好吃的。”或许他们在家里是一个体贴的丈夫,会搂着妻子说,“这几年难为你了,我一定要让你过好日子。”或许他们在家里是一个孝顺的儿子,宁可自己吃粗茶淡饭也要给父母肉吃。或许他们在生活中是至诚的朋友,可以为朋友两肋插刀``````但是,这一些残猴和残孩统统不会感觉到!对于他们来说,眼前的人就是一个残忍恶毒的侩子手,剥夺了自己的幸福与健康,他们无暇也不可能有力气去深思细究另一面的他们是什么样的。当人们称赞他们的时候,猴子和孩子最大的忍耐只能是当其过耳云烟,要求予以赞同,实在是强人所难。
  猴子和孩子过上了幸福生活后,是否就能说抓他们的人无过?显然不是的,现在的幸福丝毫与他们无关,就算现在他们能给予猴子和孩子补偿,也只是功过相抵罢了。更何况,情感本来就不是数字上的正负抵消那么简单,打一下揉一下,充其量只能缓解肉体伤痛而已,心灵的损害是没有半点减缓的!
  也许100只残猴,100个残孩中会有1,2个特别有宽容之心,能不计前嫌。其余的十之八九,都是不愿在见其面,不愿再听其声音,难道这就是固执,小气?非也!因为他们心底的恐惧我们是无法体会的,就象我们没有看到事情的细枝末节,就无法体会伤之深,恨之切!所以他们只能出此下策地保护自己。一朝被蛇咬,十年怕井绳,他们害怕那人会不会再在那天“迫于生计”,弄残他们一次,最终变成“猴彘”“人彘”的怪物?人的本性都是利己的,这样情况下,只能用先前受害的经历提醒自己,提醒至亲,为自己筑建保护的屏障!
  伤痛就好象肥皂,你硬是要在短期内弄碎它,瓦解它,到头来粉身碎骨,面目全非,总的体积依旧不变。最好的就是让其安静地荡漾水的平静的怀抱,随时间融化其中,让水的怀抱温暖溶解它冰冷的心灵。
  所以,请一些人远离,消失,不要反复反复地揭开伤疤,还与一片清净吧!现在,无为可能是最好的作为。
 
------------------- 一线转面 ----------------------------
 
  对于朋友,我从来不愿干涉他们的交友。我关心的只是我们之间的关系如何,是推心置腹,是患难之交,是生死与共,是``````
  而对于朋友的朋友是怎样的,是什么样的外貌,什么样的性格,什么样的品行按理与我无关,当然出于对朋友的保护和呵护,如果你问我意见,我会给你最中肯的,至于如何抉择,如何操作,奚听尊便。
  朋友的朋友就是我的朋友,朋友的敌人就是我的敌人,敌人的敌人就是我的朋友,敌人的朋友就是我的敌人,基本赞同,但是实际操作中还是会给予诸多解释或者但书。
  朋友的朋友我都会尽可能地接受,如果不喜欢,最多也就是不发表意见而已;如果朋友被蒙蔽,我会婉转地提醒之,仅此而已。
  如果朋友要与我的敌人结交,理论上我是不会作出任何反对的,你们可以是泛泛之交,可以推心置腹,甚至可以生死与共,我是不会有任何唏嘘,本来么,人与人之间就应该给予足够的自由空间,夫妻尚且如此,朋友甚堪。如果你结交了我敌人,是否会影响我们的友情,不会~!可以给你很明确的答复。
  当然了,我非圣人,必有私心,还是要明确一二:1,请不要在我们的交谈中谈笑风声的说你和他的相处交谈,对于敌人,我莫不关心,虽然古语说:知己知彼,百战不殆。适用于“对手”,非“敌人”。敌人就是我不愿搭理,付恨之之人,关于他的种种,我实难有兴趣。2,结交了也不要试图为为敌人说好话,使我对之改观。上面中我已经说了,我不可能也不愿意全面地认识一个人,太累了,现在我只会从最利己的方面去看。3,生活中我认为的敌人实在少得屈指可数,所以碰到的几率还是比较小的。
  面对牌坊,或许你我都无暇探察其背后的贞洁与否,如果我认定了不可信,朋友认为真实,没有问题,各执己见就好,不要为无谓的人事伤了我们的和气,实在不值得!我也不会如此。
 
----------------- 一线覆面 ------------------------------
  片,接触最多。
  事物方方面面,我只取几片而已。
 
 
2007年7月

游记 ——高山,流水,村落,小镇,我和他


 

 

 

 

   有一种淡淡的味道在心里绕,

      是不是就是所谓的幸福呢?

   归来,心却还留在那个小镇上,

     流水潺潺中,庭院深深里,灯火阑珊处。

  手上还有牵着他的温度,

     闭上眼睛,深深呼吸,还能闻到他的气息。

  美丽的是夜?是街?是水?

     醉人的是月?是灯?是酒?

  是情美,人自醉···

 

-------------------part 1     不安只是插曲,始终快乐才是主旋律------------------

       虽说是自助游,对我,仍然是跟团的感觉,他就是“团”,车,食,住,玩,从点到线的安排了我60个小时的生活。

      虽然出行前有一个没有意料的阻碍,对于情绪容易受到影响的我,有他声声的安慰,千万个保证出行一定会平安,快乐。终于,我还是带着一丝的莫名焦虑踏上了旅行之路。

      幸好,我能坚持这趟出游。

      这次的旅游就是那么的迷人,景色美,人也美。虽然顶着预报的高温日出行,流汗也成了快乐。在旅途中,真的让人忘却什么是烦恼,什么是悲伤,有的只有快乐呀!

 

---------------------part 2  没有你的手臂当枕头,会不习惯------------------------ 

       一路,只要少许疲惫,就会靠上坚实的背腕,给我再次前进的力量。“枕头舒服还是手臂舒服啊?”怎么会有那么傻的问题的,呵呵,躺在枕头上是没有办法感觉心跳的。

       每每,我的身上都是轻得不能再轻的行李,门票,阳伞,手帕,而他是大包小包的行囊。他说过,不许我再提着重重的包,一个人走过长长的通道。现在,哪里,都没有重重的包在我身上了。

       没有你的手臂我会不习惯的,人就是只要容易被宠坏。

        旅途有了这样的背腕,让我安定。安全感,就是和你手牵手走过幸福的地方。

 

------------part 3    只在此山中----------------

      说到安吉,大多第一联想到的可能是竹,我现在回想安吉,大概是山间的农家乐吧。

      我不是熊猫,自然对竹子不是很爱,虽然青青长长的样子甚是可爱,但是不能引起心底的那份抑制不住的喜悦,故只能称之一般的喜欢。

      能有幸在藏龙百瀑的旁的农家乐住一晚才是安吉游的最大幸事。

      坐着车一路沿盘山公路上去,山脚下的风光离我愈来愈远,我们渐渐隐藏在大山的怀抱里。裕泰宾馆是网上很多旅虫们推荐的,传说老板的两个女儿很是漂亮可爱。一进大厅就是一架钢琴,开着盖,顿时有了家的感觉,也许农家乐就是这样定义的吧。墙上挂着一张挺大全家福,老板,老板娘,果真还有两个漂亮的姑娘,他们一身礼服装,典雅又温馨。

      从裕泰宾馆走到藏龙百瀑只要短短的几分钟,好似这个村落的私家花园。学生证可以换来半折门票,这很让我感叹,买学生票的机会不多了。其实藏龙百瀑相比安徽的黄山、九华山,浙江的大明山、天目山 、大奇山,对于我来说都是差不多的,可能黄山更险一点。相似的瀑布,大片的植物,满眼绿色和大批的虫子,如果不搞地质研究,大多都是相同的。

     但是,对于藏龙百瀑行还是这次旅游的一个亮点,因为感受到了“只在此山中”。进入景点的时候已经是下午2,3点了,刚起步,天公就给了个震天响的雷,接着的一个多小时里,雷电交加,风大作,催促着山上的人们加快回程的脚步,直到我们回到宾馆,雨迟迟没有下来。我们爬过了半山,天色已经暗下来,前面也已经没有前进的行人了,工作人员说快下雨了,要是真的下下来就难走了,于是我们放弃了前行的步伐,追赶上回程的大部队。虽然没能游完全程,却令我着实佩服中国古代诗人的内涵,“山雨预来风满楼”此时是再好不过的写照了。如果没有这样精悍的诗句,不知道用什么来舒展我当时一腔的情绪呀!

     吃过晚饭,不想马上回到狭小的房间中,看外面天色不错,于是起意到周围逛逛。那天上海应该是39度的高温,但是山上却是凉爽到舒畅。手牵手走在这个村落里,到处是出来乘凉的人,还有的索性搭个台开桌牌,甚是悠闲。回想起此刻此景,大概是十年前的弄堂才有吧。两边的大山好似天然的屏障,为我们阻挡住外面纷纷扰扰的喧嚣。微亮的灯光从一个个窗户透出来,小但是很温馨的感觉,照着我们行走的道路,天上的星星忽命忽灭,真想一直,这样的,走下去。

     虽然没有南京路的繁华,虽然没有高档小区的舒适,但是,如果真的能在这样安逸的山村中休假的时光,实在是令人向往,回味的。

 

--------------part 4  烈日当头,草原游记-------------- 

      一大清早,就被无情地叫醒,要知道,晚上我可是和蚊子大战到天明的。哪天一定要把安吉的蚊子和松江的比比。挣扎着起来,整理行囊,今天要离开这座大山的怀抱了。早饭是宾馆准备的,简单的稀饭和酱菜,味道很不错,很有家的感觉。考虑到老公耗能大,于是让他多吃了馒头,自以为稀饭足以支撑我上午的活动,后来证实是绝对错误的。

      依旧是昨天的司机大叔用他的小黑车,载着我们沿盘山公路往下,我们住过的村庄逐渐逐渐地小了小了,大山愈发高耸起来。突然一个声音回荡“爷爷,大山的后面是什么?”这好像是以前电影中,大山里的孩子问的一句话。我们是来自山外的人,自然知道山的后面是什么,于是这句话只能体会一半。

      天气眼看着热起来,太阳火辣辣的,开始怀念昨晚的凉爽,开始感觉到上海是个什么滋味了。但是车上空调的凉风很快还是把我送到梦乡中。其实很莫名的,以前我不是很贪睡的呀,怎么现在动不动就有睡觉的念头,难道近朱者赤,近墨者黑?

     本来是想一天玩两个景点的,中南百草原和黄浦江源,在黄浦江源头洗洗手,这样大家都可以喝到带着我手上芳香的水了,可惜时间不允许,只得作罢。

     来之前就听姐姐提及过中南百草原,一个挺好玩的主题公园。一听到主题公园,给我的第一感觉是:难道是中国式的迪斯尼?事实是,它是内容更丰富点的世纪公园。

      背着大大行李实在不能玩尽兴,即使包不是在我身上。于是我们和游客接待中心的阿姨商量,把不贵重物品的包袱寄放在了接待中心的角落中。最最失败的是,我竟然没有带一点吃的上路,于是就想起了早饭的馒头···

      我们乘坐观光车直奔着园底去,计划先把整个公园的全貌扫一遍,然后再从里面漫步出来。园底连接着淡竹迷宫和漂流。这个淡竹迷宫是网上很多人推荐的,结果就是弯曲的一条路,走过了还不知道它是迷宫,害我们反复走了几遍寻找,以为自己路盲到没进迷宫已经迷了。竹林里虫子肆虐,幸好老公提醒我要带驱虫水,不然真的让蚊子饱餐了,但即使涂了驱虫水也不要掉以轻心,我还是被···

     走回公园开始往回走,想逐一领略园中的风光,结果是热、饥交迫,还在路盲老公的带领下走了条错误道,越走越绝望,就在这时出现了救命的观光车,不由分说地跳上去,上车再补票。

     依旧回到起初的接待中心,这时我已经饿得快虚脱了,打开包袱就找肉吃,牛牛平日不爱吃肉的,现在感觉有馒头我都会开心,落魄甚已~~午饭还是很丰富的,肉枣,腰果,瓜子,鱼片干,和两碗泡面,吃完很满足的感觉,但是肚子里却感觉杂七杂八的,管不了那么多,饱了就好。饭后我们利用生剩余的时间就近看了百草原的几个景点,说实话,如果不是太阳作祟,百草原真的是个很美妙的公园,到处的滑梯,秋千,平坦的草坪,散落的动物,无愧为生态园林。老公尝试了下滑梯(小小玩滑梯~~真的!)结果被烫到了,牛牛也只能对最爱避而远之~~ 如果是春秋季游园,那番惬意令人神往呀!找到个凉亭坐下休息,不远处的湖面上是珍稀动物白天鹅和黑天鹅,在水面扑腾扑腾的甚是悠然。草坪上是某公司举办的夏令营,这天大家都睡在帐篷里,虽然活动项目挺有趣了,但是这样的天气,帐篷、被子等装备,实在让我看得“汗如雨下”。

      如果可以,希望在风和日丽的春天能再一起携手走过中南百草原的每一寸土地,呼吸来自大自然无私奉献的气息。

------------------------------part 5 美食当道(安吉篇)--------------------------------------------------- 

     旅游的一大乐趣还在于能品尝当地的风味,美食到当,诱惑难挡呀!

     安吉的景无法与黄山相媲美,但是美食上胜得多。

门外河里的小溪鱼,油炸了脆得很,嚼在嘴里没有有点鱼腥味,扑鼻的香加有劲头的口感,快哉~~

山里的螺蛳要比上海市场里鲜美得多,螺蛳这生物得到山间清泉的荡漾,自然也被影响。

笋烧咸肉也是一道不能错过的菜,虽然咸肉多为肥肉能与家中的肥皂相提并论,但是借着肉味,笋格外的好吃。安吉的笋嫰的很出彩,实在是让城市里的笋都自叹不如。

土鸡,汤里的鸡一般都会嚼之无味,肉老没有嚼头,有时候连家里的猫都不愿搭理。但是安吉的土鸡汤,汤鲜鸡美,两者兼得实属快事!只是两个人点一份实在太多,最好是3,4个朋友小聚享用。

竹啤~安吉的特产,味道的确与一般的啤酒有异,说不清楚是什么味道。说实话,我还是钟情于三得利和朝日,但是既然是特产,怎么也应该尝一尝,也不妄此行~~

2007年7月

又是那只罢工的手机

半个多月前,因为一只暂时罢工的手机,偷了一段独自。今天,又是这只手机,再次罢工,于是···
     
      很清晰地记得那个午后,天阴霾地飘着雨,仿佛是要清空满腹的惆怅,我贴着窗户,猜测他可能在干什么,看着天的泪水,回头是嘟嘟熟睡的脸。
      今天,我们,都幸福着,她应该是在和她的他聊着天吧,想象她甜美的微笑,我也为她而高兴。三年了,一个照顾,呵护,陪伴我的姐妹,终于鼓起勇气接受感情,让我不得不感谢这位来者,也希望他千万小心的爱护我的她。
 
       老婆,是我高中的第一任也是高中前两年唯一的同桌,温文尔雅,小巧玲珑,甚是可爱。她一直都是静静地倘佯在我的身边,好似一个贤良淑得的女子,体贴沁入人的心里,我一直都说,如果我是男的,一定娶她做妻子。不久前,老婆失恋了,情况基本与我相同,一句“没感觉”便成为全部的借口,我很努力地去回忆我当时的感受,虽然痛,但是亲身的经历最最真切,也最能体会需要怎么样的安慰。让人欣慰的是,现在老婆能再次找到她的幸福,无论代价是什么,无论有多少困难等着他们解决,但是,从来没有看到老婆那么勇敢地面对自己的感情,那么坚定地走下去,她长大了,和每一个经历过感情初滋味的小女生一样,痛并快乐的故事拨开了迷雾,好像是笋逐渐褪去外壳一样,越练越接近精华的区域。希望他们能紧握着手共同披荆斩棘地去开出一条幸福的道路来,老公永远都会在你身边~~
 
      老婆说她从一个被伤害的角色变成了一个伤害人的角色,勾起我的那段事故。不知道什么开始,我把那次经历称为“事故”,一次完全独立于我意志以外,全然无法意料的事件。那次事故后,我好几次作为了所谓的“第三者”的朋友,站在他们的立场看待整件事情。重新整合下一般出现第三者的故事大致都是如此:A和B原来是情侣,时间长了,之间开始出现问题,这时候C出现了,B从C身上开始嗅到新鲜的味道,或者发现了自己想找到感觉,于是与A的矛盾更加激化,最终与A分手,随之与C在一起。统看整件事,这样的发展能给与各方保护自己的借口,作为A,她完全可以归责于C的出现,任意地骂她是第三者,把她认定为与B分手的罪魁祸首;C则可以理直气壮地说是A与B自身的问题,且她和B是在B与A分手后才在一起的。感情的事情谁能说得清楚呢?情,本来就是细水长流的事物,产生于潜移默化中,C与B的感情何时才算正式开始,是初识的时候?是某一特定的时候?是与A分手的时候?还是与A分手之后?感情无法象法律一样规定其生效期间。也正是这样的时间模糊,给了双方得理的资本。到头来,争明白是非又怎样呢?该在一起的自然在一起了,该分了的也就分了,愿意背负骂名的已经背负,失去的起的已经失去了。独独B是得是失?我分析不出来······
      对于事故中的她,我的态度不断不断转变着。从好奇,到佩服,到憎恶,到讨厌,再到现在的同情。好友说,我变了,居然能够同情她。当然了,她现在所经历,过去的三年我有过,那种思念的愁,离别的痛,现在回想起来都透着丝丝的疼。
     
      相比过去的痛,现在拥有的,简直就是天堂了~~幸福太漫溢,有点不真实的感觉。怎么办?
 
      “老公”,这个称呼,好像是沪A0001车,谁当市委书记就是谁的。车是被人支配的客体,无论情愿与否,它就是你的,基于身份而得,无关情感。“老公”则不然,有的人成为了丈夫也不被称之为“老公”,有的还未得身份,行动上早已经配得起此名号。曾经和妈妈一起在吴江路上看着花枝招展的女生嗲声嗲气地对着身边的男友声声叫着“老公”,我和妈妈对此总有点微辞。而今,没有想到他也会成为自己口中的称呼,才知只是“用情至深”。究竟是怎么程度的男友才愿意称其为老公,一定不是按照时间计算的。
 
      刚才陪妈妈看万峰主持的《相伴到黎明》,每次万老师主持,妈妈一定是看的,骂人的言语让被骂的人都觉得爽。作为一个观众,里面那些“傻女人”的故事让我觉得好笑,没脑子似的钟情于变心的男人,然而曾几何时,我也是一个傻女人啊,傻得无可救药。
      今天,妈妈和我谈了很多关于婚姻的话题,举了很多身边成功、失败的婚姻。恋爱,婚姻,两个人,两个家庭,此刻才体会“简单爱”是多么渴望而不可求。
 
      终于有了睡意,又想起了那只罢工的手机。
      半个多月前,因为一只暂时罢工的手机,偷了一段独自。今天,又是这只手机,再次罢工,没能偷成一段独白,因为,心里早已经不孤单,他,如影随形。
     
2007年7月

胆怯得晕乎

      最近,有点晕乎,人又开始傻傻的,说话有点不处于常态地有点嗲,连妈妈都忍不住说“嘎嗲组撒”,可以怎么正常回来,不知道~~      朋友说我是甜得有点晕乎了,可能吧,原来能让人醉的不只是酒而已。
      很多事情都是小小的,却有无穷的味道。细细罗列,让自己再醉得深一点。惊天动地的感动是不多见的,生活中更多的是点滴的甜蜜积累成大大幸福。
      这里首先要谢谢我的好姐妹,嘟嘟,一个很细心收集身边事物的女孩,她教会了我要及时地捕捉下细微,哪怕只是一个忽而擦身的瞬间。
 
喜欢两个人吃饭只拿了一双筷子和一只调羹,能理直气壮地“饭来张口”
喜欢西瓜我从中间吃,快见瓜皮了让给你,振振有词地说你喜欢嘛
喜欢一起做填字游戏,听你报出我可能一辈子都没有听说过的内容
喜欢两个人一起看报纸,内容截然不同,好让我说你“老人家”,暗暗得以你关心时事
喜欢你把我送的链条挂在手机,把一只男性化的手机硬是装扮地“变性”也没有意见
喜欢给我咬你的肉包,咬成了馒头~
喜欢用食物一下堵上你满口政治、逻辑、哲学的嘴
喜欢你展示出XP的实力,又一下变成98配合我的节奏
·
·
·
喜欢,有你在!
 
       胆怯地晕乎,胆怯?为什么会胆怯?我也不知道,或许是那次事故后吧。
       爸爸说过,如果看到野猫,你要么不要理睬它,要是忍不住把它抱回家,就要一直一直养下去,如果让它变成了家猫后又扔出去,那么它活不长了。       因为,它已经习惯了主人的呵护。    
2007年7月

放假 无他

      放假了,终于放假了,第一次那么晚放假,考到小吃店打烊,考到大学城苍茫。
     
      吹吹空调,吃吃零食,用用懒人桌,生活还是颓废拉。
 
      姐妹找到幸福了,真是为她高兴啊,大三,我们失去很多更是收获很多。
 
       无他,只是告诉大家,我放假拉!!可以找我玩啦!!
2007年6月

好久没哭

      好久没哭,因为好久没有回家。没有蹲坐在房间的写字台前,放松而颓废。
      好久没哭,以为生活可以平淡下来,忘记过去,却是掩耳盗铃。
      好久没哭,我想要的得到了,幸福着,却忘记了幸福的代价。
      好久没哭,因为有他,也有她,却在雨划过窗际,开始害怕,一无所有。
 
      很久没有的失落,很久没有的飘忽不定,何去何从,不知所措。不知道应该是独留寝室?应该三人行?应该两人如影随形?应该浸没自修人群?应该群居?应该``````,选择太多是种累,很殷实的累。我不可以贪心吗?
 
      又是连绵的雨天,“因为下雨所以会心情不好,因为心情不好所以下雨”何时忘记了我的格言,何时忘记了雨天的存在,可是,可是雨天此时却如此真切。痛并快乐着,究竟哪个更强烈点呢?
 
      51本实习手册的重量,回家行囊的分量,很久没有体验了,肢体的劳累相比心灵的疲惫真是一种莫大的幸福,当然两个都不要累最优。
 
      雨天,外面。泪水,心里。
      我很想爱他/她。
 
PS:因为一只暂时罢工的手机,偷一段独自。
2007年6月

再战六级

      又是六级,一鼓作气,再而衰,三而竭。
 
       回想起的不是第一次六级,而是唯一的一次四级。大二,与CET的第一次邂逅,忐忑与兴奋,重视且珍惜的感觉,回家后立刻上网对答案的冲动。
       今天的六级仍然是几乎裸考的状态,完全没有紧张的情绪,CET成为了一种习惯而已,能报名就报,既然报了就考,如是而已。听力时教室的风扇叶子被迫休息了半个多小时,很久没有体会到的桑拿感受,大汗把衣服泡了又泡。
       CET结束后,华政校园人头济济的景象,在学校开始滚动式上课后很少有机会见到这样的情景。
       往返于松江——万体的小黑车,今天也趁火打劫,坐地起价,由原来的10元一人,暴涨到20元,doubled。这是才觉得官方车的优势,固定的价格保证。
       考试结束,打了两个电话,一个给妈妈报个平安(其实就是抱怨下天气的恶劣),一个给他,懒懒躲在寝室里的人,超过你的分数记得请客的哦,地方我选(十有八九是素菜嘿嘿,表抱怨,你答应的)。又相比过往,那时应该发短信问他考得如何吧,然后暗暗担忧一下,又庸人自扰了```
       今天,打雷了,闪电了,可怕的自然现象。
2007年6月

我们一定会幸福的!

      “你们一定要幸福哦~~!!”这句话居然让我流泪了。
      华政真的很美,我们却总是批评着,挑着刺。
      寝室真的很温暖,只是我们每周都归心似箭。
      寝室夜谈真的很贴心,只是我们入睡太早。
     
      大四的毕业晚会却哭伤了你我,大三,我们已经嗅到的淡淡的离别味道,只是我们不想去触碰,只是我们不敢去触碰。真正住在一起的日子,大概,大概,大概就剩下短短的一月了吧,我们都不愿倒数着日子,因为这样会觉得日子特别快。
      我们总是渴望走出学校,但是即将跨出校门的时候,才发现,这里有太多太多不舍得。
      华政真的好美啊,只是,只是自己错过了很多很多。遗憾是美吗?骗自己说,是的!!
 
     一句很普通的临别寄语“你们一定要幸福哦”,潸然泪下。因为知道过去的一切已经是很幸福了,离开了,还要继续幸福,或者更加幸福,这是怎么样的情感呢?
 
2007年6月

最近有点笨笨的

最近,我有点笨笨的,当然你可以认为我一直都这样笨。
所以,朋友一直都要帮我,不可以欺负我,不可以骗我。
所以,说话直白点好,不要给我拐弯抹角,我没有那么多智慧去理解。
所以···最近有点笨笨的。
2007年5月

从未离开~~

      熟悉的钢琴曲,熟悉的岚,熟悉的空间,陌生的他。
      终于盼来一朵等待的黄花盛开,却换来泪花一片····
      quit,quit from my world?我可以说“不要”吗?
      空间的照片,space的链接为何找不到我的名字??
      短信,挂断的电话又何尝不是我的后悔。
      很想听尽心底的声音,给自己一个死心的理由。为什么总是不能让我了解所有,为什么总是在了解后没有再一次的机会。
      惶惶又是一周,惶惶已过一月,当字字印入眼帘,才发现···
心里的人从未离开
2007年5月

给她的一封信


 

                                             给李的一封信

                李,你好。

                        很多话想告诉你,但是可能以后都没有机会再见面了,那么就

                  通过这里来说吧。

                        其实,写这封信最主要的一句就是:希望你能快乐起来。

                        如果说我们这个事件是一场游戏,那么我输了,输就输吧,有

                   人说过:认输也是需要勇气的。虽然输了三年的感情,输了他,但

                   是没有输掉人生,反而看到了同学朋友的真心,感受到无助时伙伴

                   的竭力保护,获得了人生的一份阅历,那么输又有什么关系呢?

                         先要说声抱歉,为了我朋友的留言,他们只是为了疼爱我而

                  已,如果伤到你了,这里和你说对不起。

                         我也看了你的日志,你的痛,你的难过,我完全能真实体会到,

                  因为这些我也体会过,而且更多。他没有为我抹去眼泪,在我伤心加

                   病痛无力地爬在地上,他站在窗边和你打电话;当我哭到无泪,他却

                  因为担心你的状况而对我愈加责备······知道这些,你可以

                  欣慰点了吗?不要在郁郁的,悲悲的好吗?你的同学朋友,特别是他

                  一定不希望你这样。

                        还记得那天晚上我和你说的话吗?我没有那么大度,女人再大方

                   都不可能把自己最心爱的人拱手让人的,我的放手是无奈,我也痛的啊,

                   但是不放能怎么样呢?

                          也许是我太贪心,想一直想把他霸占下去,是我不甘心三年的感

                   情敌不过你们的两星期;是我不甘在付出三年的等待后,摔倒在终点线

                   前。但是现在,我认输了,彻底的输了。他的眼里再没有我的影子,

                    他也不再考虑我的感受,他已经不是我认识的他了所以,现在的他,

                    我不要了。

                          我去成都不是为了和你抢他,如果知道你们在一起,我一定不去

                   找你们,完全没有要破坏你们的意思,这次打扰到你们本安定的

                   生活,这里只能说抱歉了。我不会和你抢,我已经体会到被人抢走的

                   那种痛,不想再平添给你了。

                         李,你想得到的人得到了,你想要的爱已经要到了,为什么还

                  不开心呢?如果换了是我,一定幸福死了。你想想我啊,看着他带着

                   你从我面前走去,想着自己付出一切的人牵着别人,他放下异乡的我

                  去找你,我现在还不是好好的生活着吗?那你是不是更应该快乐一点呢?

                         我说过,你和我的妹妹一般大,所以你这个年纪的人对我来说很

                  亲切,可是偏偏,我们现在是这样的关系。

                        其实,我也有我自私的想法,很老实地说,你快乐不快乐对我都

                  无益,但是我不想让他难过。当初我的退出就是想给他自由,尊重他

                  的决定。我想让他快乐,所以请你先快乐吧。

                         为了他我已经放弃太多,三年异地的等候让我错过了大学校园的

                  美好。如果大学是一段人生,现在我可以算一个日薄西山的老人,激

                  情退却后,想找一份安定。最后一年的时光我不想再浪费了。你的路

                   还长,自己要走好,你还有机会,还有时间,不要晃晃虚度了,不要

                   留后悔和遗憾啊。

                         我有我的骄傲,喜欢朋友真诚以待的幸福;喜欢和家人共享生活

                 的美丽;喜欢为自己的事业奋斗;喜欢用手势征服台下的目光····

                          你带走了他,我不恨你,因为你的勇气我做不到,你做到了我办

                不到的事情,所以获得我得不到的他,这是公平,我无话可说。但是如果

                你不珍惜,那我一定会恨你,当然,我不希望这样的情况发生。

                       最后要感谢你,让我能成为故事的主人公,这段人生剧是永远的记忆;

                要感谢你,让他找到自己想要的生活;要感谢你,让我知道原来自己可以那

                 么坚强;要感谢你,让我看到什么是真正的友情;要感谢你让我更加成熟。

                 希望你也可以善待自己,女人要为自己多想想。

祝:幸福,快乐。

                                                                                   lesley

                      

                         

2007年5月

最近很不爽自己

首先要对一些人说对不起。
首先是丁,每天都是半夜三更,每次都是郁闷的心情地去找你,老实说我都不好意思了,几次忍着忍着,最后还是忍不住给你发消息,真的怕自己的话让你厌烦,但每次每次都是你耐心的回复。
然后是嘟嘟,莎莎,小男,菲菲,知道你们很为我抱不平,知道你们都心疼我,我全部全部都记在心里的。我也知道你们都想我快快乐乐,希望我对自己好一点,这几天你们什么都顺着我让着我,可是偏偏我却不争气地还颓废着。
再是阿弛,昨天给你发的消息真的让我都快看不起自己,难怪你会说“看不起你”,你说的没错。惹你生气了~
然后是小小,你已经都多事情烦恼,还要想方设法地安慰我,坏了你复习的计划,想想就罪过···
怎么办,一下想到好多好多关心我的朋友同学,怎么自己还这样呢?最近真的很不爽自己,我不应该这样的,可是就是好不起来。前面觉得自己放下他了,开始讨厌他,开始决定忘掉他,结果坚持了半小时都不到开始担心他现在过得好不好,天哪~~真的不爽自己,居然为了爱,变得可怜兮兮,没骨气~~~
什么是爱?
爱, 就是你已经痛到决定彻底放弃,不再爱,
但咬着牙背过身时,
眼泪,竟流下来。
2007年5月

起风了

     起风了,不知道是什么妖风,呼呼响。接着是打雷,闪电,下雨。最讨厌这样的天气,讨厌雨天,我又要说那句被评为没有逻辑的话:每次下雨我都心情不好,每次心情不好就会下雨。这样的夜晚,偏偏其它人都睡觉了,不知道找谁聊天,只能把肚子里的话放到这里来了,纯属牢骚。如果你挺忙的,后面的文章omit吧,都是我的牢骚而已。
     打雷了,想起他,自己真的很没有骨气啊,小女人心眼,加上脑袋秀逗,想他干吗,真是的,忘记上个星期的事情了嘛?伤疤还没有好忘了痛。我说过怕打雷的,以前一打雷他都马上发消息说“别怕哦”傻傻的。后来他去别的城市了,这边打雷他哪里会知道,现在更好,知道了也不用发了,又不是他的谁,怕不怕干他p事。
     最讨厌的是丁,平时老老晚睡,这几天我睡不着半夜找人聊天,他却老早就困高了,明显跟我过不去嘛。平时怎么不早点睡,养点精神现在陪我睡觉啊,还是小男好,昨天聊到4点。
     最近的体重一度下跌,已经跌到我的初中水平了,小小满足下,失恋的副产品还不烂,轻轻松松减10斤,还不怕反弹。女人就是会自虐,我也是女人,所以也会自虐,喜欢饿的感觉,吃饱了反而难过,每天不多于两餐。买衣服的时候被服务员惊叹,好瘦啊,管他奉承还是真话,无所谓啦。
     每天出门都化妆,这样脸看起来才不象个怨妇。出门前对着镜子笑一笑,然后就保持这个动作表动就可以了,不然真不知道怎么对别人笑。可卑的人啊,不就是一个笑嘛,以前此头光闹的人现在居然不会对别人笑。
     别人问起我旅游怎么样啊,玩什么开心不?真不知道怎么答,旅游?玩?丁说的对,自找的,自己要去的,这样的结果活该。还玩呢?花钱找罪受大概就是我这种了。不过老实说,真的蛮喜欢成都的,闲呗。在那里天天睡觉吃饭逛逛,没有学习没有工作,无聊了喝茶聊天打牌,哪象上海,哪象学校,整个人绷起来,用将来的健康换现在的钱,为啥忙都不知道。
     知情的问我去的结果怎么样,结果很简单,分呗。细节就很复杂,特别是其中的故事,偶象剧的情节,感觉我告诉别人的时候是在描述一部影片,都不象是在说自己。的确嘛,感觉太不真实的,但是这档子事情被我碰到了,强吧~~苦笑一下。
     今年很多牌子的衣服都推出情侣装,真是有点讽刺,时间刚刚好的时候出现我面前。只有看的份,要不就冲动一记单买一件自己穿好了,当然这样的行为是巨傻的。天哪我都在说什么啊。
      终于知道为什么商店老是生意那么好,失恋的人多呗,这几天每天逛街,每天有新东西买入,妈妈都感叹,钱真好用啊。人在伤心的时候是不是会变得爽快啊,价格不价格的没有考虑了,喜欢就可以。有点癫狂的感觉。
      最近喜欢上了喝胡萝卜汁,今天去超市买了两大瓶。知道的人一定以为我病了吧,以前胡萝卜是天敌,是大忌!现在每天都捧着喝。其实哪是喜欢啊,闻一闻,尝一尝都有吐的感觉,但是还是义无反顾的喝下去。我喝胡萝卜汁就和男人抽烟一样,烟好抽不?难抽吧,为什么抽啊,用一种难过来消除不开心。胡萝卜对于我就是用来转移痛苦的。
      以前一直都说,女人要独立,要自强!现在我宁可是小鸟依人,女人那么强干吗,因为强所以被人甩,真是有够悲。这几天走在路上老是注意情侣,双双对对的,我叹口气闷头走过去。
      还算丁有点良心,今天居然还没有睡觉,牢骚对他发去了!!
以上纯属发泄,大家不要在意,明天我就正常了。安
    
2007年5月

I'm OK!!

I'm OK。
对莎莎说过
对菲菲说过
对他说过···
I'm OK 这句对自己说,说过的承诺,实践的行动。
2007年5月

单身潜逃

    我回来了,一个人的旅行结束了,满身伤痕的回来,回到属于我的故乡,回到朋友中,但是我怎么还是伤心呢?说好放手了,怎么怎么还是伤心么?怎么怎么还是在想他······
    这个星期的故事简直就想做梦一样,现在还是半梦半醒。
    一个人坐火车,拉肚子的痛苦~~~
    他选择了她,心痛的痛苦~~~
    他陪着她,等待的痛苦~~~
    喝醉,身体的痛苦~~~
    错过火车,无奈的痛苦~~~
    一个人坐硬座,疲劳的痛苦~~~
 
而现在···以为自己可以潇洒的放手,却~~~I'm OK,我说过,我会好起来的,只是什么时候,我不知道,继续做一个没有感情,没有心的人好。没有心却还在想他,他究竟是存在于我身体的什么地方??可怕。可怕的晶,可怕的她!他!
 
梦醒了,痛却继续着,想单身潜逃,该往哪里逃??
2007年4月

我怎么了

     今天很放肆的吃KFC,吃夜宵,不跑步,吃饭就躺···把一个多月不做的事情都做了。
     答应过他要多运动,不吃不健康的食物,我做了,很认真的做。每天跑步,晚上9点后不吃东西,多吃蔬菜,少吃油炸食品,每天的饭都很规律,可是现在有人在意吗?他在乎吗?
     我又开始回到以前的我~~~
2007年4月

怎么办才好·~

手语社成立!活动很顺利~~
大路考通过了!下周可以拿驾照了~~~
 
可是···我把感情丢了~~
2007年4月

乱七八糟说点

7点半起床,对于一个周末来说是有点黑暗的事情,打小就习惯了周一到周五睡眠不足,周末补觉,现在依旧。
学车到现在快3个月了,如果从第一天登记一直寄到我拿驾照的那天,应该整整三个月,还算比较快的吧。想想这三个月,真的没有睡过几个自然醒的觉。现在快熬出头了~~~
在回来的车上,筹划着趁去学校之前的一段时间先睡一觉,但是一打开电脑就有收不住的势头,而且想想也有一个星期没有更新了,于是上来晃悠一下,顺便看看别人的更新。
最近的思绪有点乱,已经几次在Space上打些语句,但是没有按“发布”就关了窗口,因为写的时候感觉想法变了,但又不知道该怎么表达。生活,工作,感情都有东西想写,于是混杂的腹稿没办法呈现。看看几个朋友的更新,也是都有点郁郁不得志的味道。但是我知道回到现实中我们就不自觉地打起精神来,也不知道哪里来的动力。
     高口没有悬念的没有通过
     思绪又开始乱了,想去郊外玩~~~~放松下。