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2008年8月 用什么填充呢紧紧抱着我的“嗷咩咩”
让自己不那么孤单
我在笑,但不是快乐的,是强迫让笑成为一种习惯
我想笑,是真心的,因为我要好好的干下去
可是,孤单
我不孤单,每天独处的时间很少,
心却好像有点紧闭,放不开
最近来来往往的故事太多,变幻莫测就是这个道理吧
我不想动,地球却不停转着
如果都能够不走,
那么同学,朋友,同事又该是怎么样
我还在这里,等待加等待的情绪。
睡觉去了,明天又是上班天,
现在我能控制的,只有自己的态度和能力 2008年7月 一夜长大听着Qzone的bgm,写着msn的日志
很久很久都灌水在校内,偶尔复制或者吐几个字在Qzone,而这里,快要变成荒草一片,总是安慰自己,工作了就会天天msn了,所以现在不急
不想,已经是上班的前一天了。
而冷落的这里却成为此刻的一片净土,好像是远离喧嚣的远郊。
此刻的情绪,翻江倒海得整理不出一个头绪。无聊得翻看校内,一句留言让我顿怒,怒过后又说不出所以然。
现在想坐上摩天轮去,缓慢地转着,每转一个角度的时间理清楚一个心情,然后当回到起点,头也不回地向前。
其实没有其他,只是,一夜长大 2008年6月 为何纪念6月9别人都说,我们迟早会分开。——初次聆听是在初中毕业
此刻,离我大学毕业还有整整10天。。。。
走出高考考场那刻起,我便已经是华政的人了。
于是,这样说来,想起4年前的6月9日。
下载了一些纪念毕业的歌曲,想借以坚强的力量,却被伤。特别是半夜听来,更觉得悲伤。
以往这个时候,可能,寝室正在热闹着呢,虽然是凌晨,虽然第二天有课。
以往这个时候,可能,寝室里点上了应急灯,我们把桌子拼在房间的中央,通宵学习“明天要考啥”
想起了寝室的姐妹,不怕半夜扰民地,发了条消息给他们。“想念寝室夜话了”
今年是第一批90后参加高考,才觉得“自己老了”。看着大一大二时候傻笑的自己,现在很少能笑得那么嚣张。
当我们好奇得找到了上课的教学楼是哪幢,当我们回到寝室叽叽喳喳今天上课的趣闻,当······
好似变脸的一瞬间,稚嫩的脸颊已经开始有沧桑。
回忆中,在半夜哭过好多场,此刻好想自己在寝室,有你们陪···
记于 离开松江的10天前
2008年5月 就在这个星期就在这星期,发生太多事情,来不及细数```
就在这个星期,和妈妈好久没有的远行,深圳和香港6天的旅行,把自己置身另一个城市,完全地融入进入,开始分不清楚,哪个是我的,哪个终究不是自己的.
就在这个星期,四川地震了!一个让我爱又恨,难忘又痛苦的地方,而此刻又是爱恨的交替.看着照片中的无助,看着报道字词的凄凉,突然间的心情很复杂.
就在这个星期,争执让一颗心久悬不能平息,究竟该不该继续,又要怎么继续?
这个星期的心情,不断更迭着,从简单的愉悦,到疯狂的尽兴,到嘎然的忧伤,到呆滞,到凝重,在现在的深夜疲惫却想宣泄,想说却不知道如何表达的情绪.
但是,有些还是很明确的,一定要明确的,没有目标也要有方向,不知道结果也要有开始.
对于灾区的居民,心中是深深的同情.天灾不可遇见,谁碰上了,只能说,他们的牺牲换来了其他人的幸福.
对于地震后的救援和不时的报道,让人看到了人性的伟大,有母亲为保护孩子的无畏,有为救学生而牺牲的老师,有参加救援而献身的官兵,在大灾难面前,一个个原本的小人物巨大的让我震撼!
对于生命,每次灾难的发生都展现了生命的脆弱,或许明天我们不能见面,于是```拿起手机给他发了消息.
我们总是计划着一些,却有放弃了一些,我们总是会赌气,会冷战,会无限期推迟,会说"将来有空了```"但是当真正遇到了末日,这一切将成为悔恨.很喜欢一句歌词"把每天,都当成末日来相爱",把每天都当成世界的末日去相爱,去生活! 2008年4月 这个晚上,电话那头说了“喂”凌晨两点,看着反复翻看的偶像剧,突然哭起来。就在这个忽冷忽热的季节,这样红绿交替的春天,这个莫名又疲惫的黑夜。
住住松江的短暂日子,让我愈发闻到了离别的气息,很期待我们,4016的,0421的,大家能以华政学子再聚首在红砖墙,青草地上。
今天参加了大一小朋友的班会,才发现什么是年少无知的单纯,什么是对大学的茫然,什么是充满期待。我们也有过的那些那些。
晚上小强请吃饭,庆祝考上北大的研究生,想着一年多如同定时针一般的考研生活,现在的结果就是所谓的立说应当呀。我,嘉嘉,圈还有宋大哥,此时的聚餐轻松而又感言,举杯和畅谈,还有片刻的无言以对都让人感到温馨和感慨。
晚上又走去教室路上,今天的我心情突然有点糟,不知道是疲惫是匆忙还是身体的不适,抑或是他们的集合带给我这样恶劣的心情,把刚才吃饭的愉悦都打散了。打了个电话给他,听到他的声音,却莫名发气脾气来。
晚上妈妈和我一起回家,接近午夜的上海有一阵咄人的寒,车经过一条酒吧街,花枝招展的女子成群地散步在店门口前,此时却让人更觉得生活的无奈和内心的寂寞。
路上接到娜娜的邀约短信,商议半天活动夭折,强烈地感到那头的期待和无奈,可是我无能为力。
回来,完全没有想动的意思,庸懒地倒在床上,电话响起。从没好气的起头,到中间的多次冷场,再到平静的挂断,心情有了一点点好转,起码没有刚才那种吃过火药湿地情绪。
打开电脑,看到娜娜的更新,就在刚才,文字更让我愧疚,弱弱地留言。
这两天和嘉嘉说起独处的问题,细想,我真的是那种一刻离不开人的粘人鬼,所以很能体会,在人前愈是嬉嬉闹闹的开心鬼,在一个人的时候愈是受不了孤独的侵袭,我明白。
于是,凌晨两点,泪水断了线的掉下来,没有什么原因的掉下来,是压抑的情绪爆发出来的瞬间吧。拿着手机许久,终于还是尝试拨一下那个罢工很久的“24小时热线”······铃声意外地只响了两下,那头就说了“喂”。“今天接你电话了吧”,顿时,发现,原来我并不孤单。
有这样的一种力量,支持我去撑着平时光鲜的脸,一张无忧无虑的,带着笑容的脸。我喜欢在积攒很多糟糕情绪后把他们一倒而光的畅爽,也喜欢上在最软弱的时候总有力量让我坚强起来。我,有力量给周围的人了,我们都不会孤单的。 2008年4月 这个春天特别美走在华政的校园,嫩绿枝头和羞答答的花苞迎面的和风,阳光晒得人很庸懒。 这个春天特别美,美得泪流,流到微笑。 一年最美丽的季节就在此时,而此刻却愈发让人感伤。好像是分手时候的自我疗伤,想找一些原来的抱怨来冲淡离别的心疼,却发现这片华政园实在太完美,于是更伤。 刚读完同学的日志,聆听一次散伙饭的乐章,如此壮烈的夜曲。 我知道,在将来的一段时间里,我们会用一次次的聚会来告别,一次次的告别来回忆,一次次的回忆而落泪,一次次···于是深夜忽然不想睡。 从小学起我们就接触毕业的感伤,却觉得这次少了面对的勇气,没有勇气去挥别一个能说满24小时生活的地方。从挣开眼睛到安然入睡的土地,要怎么放手。 昨天晚上去教室,一片草地,一盏灯火都生生刺上心里。 不知道什么开始,深深地,深深地爱上这个学校。 但是,我也感到幸运,能在这样离别的季节,有那么多的伙伴抱着一起哭泣,有那么多回忆让我们追忆,有那么多故事让我们重新品位。我们有互相依靠的肩膀,也有为对方抹去泪水的手。我们不是孤独离去,是并肩继续奔向更远的胜利。 这个春天很美,华政很美。 2008年1月 飘雪的天 很久没有让小黄花绽放,就在这飘雪的天,我在这里涂上几笔,攒朵小花暖暖。
大宁国际: 硬件不错,特别是周围的环境,花草树木,雕塑路灯,都是崭新的模样,感觉是为被人潮污染的处女地,同样的,人气也明显不敌其他的商业区。即使是临近上海大学的延长路校区,邻接上海马戏城,可是在冬日寒意逼人之际,给人瑟瑟的凉意,适合不爱纷扰的人。
大宁灵石公园:记得一定是在其他地方路经另一个灵石公园,和这里真是小巫见大巫。门口赫然写着“上海十大魅力景区之一”。大冬天的,和恺恺两个人逛公园,肯定比不上春暖花开的惬意;公园里稀落的人影,肯定赶不及熙熙攘攘的热闹,不过,公园的亭台楼阁,一草一木,流水怪石还是让我觉得2元的门票很值,而且一定会故地重游的地方。 公园北门的白沙滩,是一个能让爱做梦的人幻想天涯海角的胜地,虽然只是一块人工的白沙石滩涂,却也别有味道。在接近0度的天气里,我想象着夏日的微风和春日的阳光,着实YY了把。 东门应该是进出人数较多的门,因为门外就是地铁一号线上海马戏城站,进门郁郁葱葱的树林间,会让你不经意间发现一座寓言雕塑,我最喜欢这样的雕塑,给雕塑赋予故事的生命,为故事给予雕塑永久,一定不要放过每一个看似普通的草丛或者树丛,很可能,你就错过了一个精彩的寓言雕塑。不妨先猜猜雕塑搭配的是哪个故事,然后再核对告示牌,测试下你的童年积累够不够。 公园的面积很大,内容也十分的丰富,望着对面的公寓,心中暗想居民和房产商都有福了。 2007年12月 凌晨不想睡冬天到了,这是大学的最后一个冬了。 还记得刚大学的那年冬天,上海格外的冷,松江更冷,连天都被这咄人的寒气,呛得满天飞雪来。 还记得我们在楼顶的那张照片,还记得我们一起裹着被子,喝紫菜汤,背毛概。 晃眼,三年多,上海再没有下雪,毛概改版成了“毛邓三概论”,而寝室总是一缺三,三缺一,二缺二
很久没来这里了,真是怀念那时几乎每周一篇的更新率,也很期待每周五打开电脑,网上人声鼎沸的炸开锅,现在群里时不时才有人弱弱冒个泡泡了。
很久没来这里了,他人头像前的小黄花变得稀落了点,打开,才发现,自己错过了好几篇。
很久没来这里了,其实忙的时候偶尔也上来看过几回,可是挤出几个字,决定退出前不保存了。
上几周在学校复习雅思,也有幸凑近考验人的阵营中瞧瞧。那氛围让人有种快窒息的闷,让我多呆一秒都要抓狂,所以更是感叹他们的坚定。
听说工技大图书馆的条件好,去了,的确,水晶宫似的堡垒,宽敞的桌椅教室,正是我最喜欢的环境,只可惜,氛围实在不适合看书。
很多同学拿到offer了,很多人还在苦苦寻觅着,我是属于哪类的呢?
这几天被一些道德的问题搅得心神烦乱,被每夜发作的风疹弄得疲倦不堪,所以乱发脾气了~~~
静下来的时候真的恨自己是学法的,关键的时候用不上,道德的缺陷治不了。恨不能平······
很久没上来了,来了就是这样一通让自己都没头脑的胡诌,也许,此刻,我也不知道我的下一步,只知道,要加油,不能没有勇气! ![]() 2007年9月 看什么 记得初中的时候爱看的日本动画片只有柯南和灌篮高手,一直以为高中生能象新一那么机智过人,风度翩翩,也以为大学生活可以象樱木他们一样绚丽缤纷。
转眼,大四了,很多人都即将离开熟悉了十几年的课桌,书本,铃声,开学,下课,放假······部分人读研,得以继续驻守学校,但是校园的生活只剩读书了,社团,学生会的口中,“活动,研究生就不参加了。。。”研究生是大学的老人。
深夜,睡不着,pps上随便打开了校园剧,我喜欢的情景,可是,十五分钟后,我看不下去了,一阵刺痛钻心,是什么作祟?是不舍!看着青春洋溢的学生,能自由放纵个性的学生,还有无忧无虑地天真烂漫。我究竟是什么时候开始丢失了怀揣翱翔青春的心灵。
小学初中,看高中校园剧,期望自己能长大点;高中时,看大学校园剧,期望自己能长大点;大四的时候,看什么呢?justice吧~~职业剧 2007年9月 100天纪念 今天是开始恋爱的100天!
他偷偷定了蛋糕,上面写着99,烛光摇曳。许愿,吹熄蜡烛,共同迎来第100天。
他问我,这100天中,哪天最快乐。于是脑海翻腾一下,童趣的锦江乐园?明朗的长风公园?优雅的南浔古镇?喧闹的大街?安静的自修室?处处,景景,实在难辨一个优先,真的,100都是快乐的。
什么是100天的快乐?100天的日子,不可能没有任何的争执,毕竟,我们是两个被他称为“意识形态不同”,所以一定有矛盾存在。妈妈总说“舌头和牙齿也会打架的,更何况人”。100天快乐,在于结一个结,解一个结。
不知道,100天,对他来说哪天最开心呢?不知道这100天他是不是天天幸福的呢? 2007年8月 何必七夕 零七年七月初七,正逢星期天,中国的节日,传统的七夕。不知道什么时候开始,七夕被冠以中西兼并的名字——中国情人节。
现代人的物质生活日趋丰富起来,作为代价,精神生活却贫乏得可怜,平日忙碌而无聊的生活中,零零星星的节日无疑是调味料。我记得过去提及七夕,深刻的是牛郎织女的感人故事和鹊桥相会的浪漫情景,对于如何过这个节,没有什么噱头。现在,七夕丝毫不逊色与214的西方情人节,昂贵的花束,丰盛的情侣餐,近两年更凭添出七夕活动来,适龄人群也从青年,扩展到了中老年。不过这也可以理解,情人节么,自然适用于所有情人,无关岁月。
节日内容的丰富,最喜滋滋的应该属于商家和媒体吧,一个节日就是一份利益,最好多挖掘几个节日出来,因为节日里,人们自愿地双手奉上钱包换取一段心理的满足。这份愿打愿挨甚是和谐。
节日中我最喜欢的是春节,元宵节和中秋节,对于情人节属于凑个热闹而已,每次挖空心思地筹划着自己的情人节该怎么过才能有心意,难忘,特别``````实在想不出什么专署于这个节日的过法,一样的24小时,一样的我和他,为什么偏偏要执着于这么一天呢。
喜欢春节是因为喜欢热腾腾的团圆饭,噼啪作响的爆竹声,更喜欢辞旧迎新的新年,给自己挥别过往重新开始的起点;
喜欢元宵是因为喜欢小时侯每年一个的纸兔子灯,喜欢富含智慧的灯谜,喜欢和妈妈一起亲手抱的汤团;
喜欢中秋是因为十五的月亮圆圆亮亮``````
这三个节,只有特定的时间,特定的事物才有特定的味道,而对于情人节,完全是人文造作的节日,即使我把它放到10月9日过,一样能过出情人节的味道,那么何必又执着在这一天。
早上,预定了8点40分的闹钟,结果7点40分自然醒来,8点40分出门,9点30分下了车,10点10分买完菜出现在他家门口,11点50分烧完午饭,和他坐在客厅边看电视边聊边吃12点30分一起翻看他小时侯的照片。
下午,2点20分打的到书展,一路看书,一路欢笑~~
这样的情景可以发生在每一个周末,可以发生在每一个平凡的日子里,现在因为正逢七夕,才会被别人问及。
外公外婆结婚60多年,几乎没有过过什么情人节,可是每天相依相守,出门时还是手挽手;爷爷奶奶结婚50多年,没有过过什么情人节,可是每天一起看电视聊天,奶奶生病后,爷爷更是打点生活的琐事,每天用轮椅推奶奶出去锻炼;爸爸妈妈结婚20多年,没有过过什么情人节,可是一路贫困艰难都走过来``````有时陪妈妈看《大话爱情》、《心灵花园》、《阿庆讲故事》,多少轰轰烈烈的相恋,多少山盟海誓的诺言都在顷刻灰飞湮灭。梁祝的故事纵然再美,也是凄凉的美。
前两天看到《心灵花园》重温经典,高位截瘫的丈夫和因小儿麻痹落下肢残的妻子,丈夫说:“如果有一天,你也动不动了,那么就把我们的床挨近一点,让我每天都能摸一摸你的手;如果我的手动不了了,我就每天给你讲过去的故事;如果我讲不动了,让我们凑得近一点,每天都看你一眼。天堂再美,也比不过你在我身边。”
无论是逛逛菜场,或是散步花园,或是坐看夕阳,或是``````只要和他手牵手,就是最美。“其实爱对了人,情人节每天都过”,又何必七夕节~ 2007年8月 片——借以答几人 马路上,一些衣衫破旧的人,一手执枝条,一手牵绳,绳下栓一猴子。此景以往常见之,近来又见,与先前不同的是,现在的猴子多半是残肢断臂,不是上肢少去一截,就是下肢缺去一段。经人解惑:是抓猴人故意弄残,为的是能看上去可怜,以此乞讨到更多人的同情与赏钱。绳索套在猴子的颈脖处,抓猴人以人的步行速度前行,见前方小有人群,便快步向前欲讨些钱来。猴子哪能跟上人的步速,但是脖上的绳索牵制它,无奈其只能加紧步伐。有时抓猴人快步走时,无意间带动绳索向上,于是猴子被迫只用下肢行走,上肢紧抓绳索,尽可能减轻勒脖之苦。加上肢体的残疾,行动更显举步为艰。不时地抓猴人从身后用枝条猴子的屁股,打得猴子“吱吱”叫,同时娴熟地翻腾着跟头。
见此景,心痛不已,向来虐待的情势总是触目惊心,直直地扣击人心。我开始咒骂起抓猴人的残忍无情,summo却很是镇静地解释抓猴人的无奈,运用摩羯惯用的理性在看待事情。当时我很是生气,我往往感性远大于理性的。但是他的话还是在我心里种下了一颗种子,待自己静心时慢慢种养。
如果现在只有有两种选择:一,你和全家都饿死;二,抓只猴来讨生计。或许大多数的人在犹豫良久后选择二。我很赞同的一个观点:慈善的前提是牺牲他人的利益。或许话很不中听,起初听之也是嗤之以鼻,但是听过分析后还是能认可一二。大慈善家往往能慷慨地拿出十万百万甚至上亿资产来救济他人,那么请问,这些钱是哪里来的呢?多为经营所得。经营所得的过程中利益为先,当然不是说一定要有坑蒙拐骗。例如,明明这家人已经穷得快揭不开锅,但是去买米时候,小贩还是会照样收取钱,因为小贩不收他的钱,下一个穷困潦倒的就是这个小贩了。在无法保证自己温饱的情况下,对他人的生活只能心有余而力不足了。如此来看抓猴人,有可恨之处,当然也有可怜之情。当然了,他谋生的方式是不可取的,弄折猴子的腿确实是应该唾弃的,或者他也应去找一份工作,自食其力而不是这般过日,钱也赚得心安。
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还是这个抓猴人,还是这只猴。抓猴人弄折了猴子来讨生计,我想来一个假设。
假设:某日抓猴人不再需要猴子来过活,放它自由。残疾的猴子受到好心人的收养,对其精心照顾,疼爱有佳,此时抓猴人来赞:真是一只坚强的猴子,你会如何看待?如果说猴子不如人的灵性,那么就那人来举例好了。马路上也常有大人弄残孩子来乞求路人的同情,如果有天,孩子被好心人收养,对其精心照顾,疼爱有佳,此时弄残他的大人来赞:真是一只坚强的孩子,孩子会怎么想?猫哭耗子!
或许抓猴人和那些大人在家里是一个慈父,赚钱为了满足孩子的一个心愿,出门的时候会和孩子说:“乖,听妈妈的话,爸爸回来的时候给你带好吃的。”或许他们在家里是一个体贴的丈夫,会搂着妻子说,“这几年难为你了,我一定要让你过好日子。”或许他们在家里是一个孝顺的儿子,宁可自己吃粗茶淡饭也要给父母肉吃。或许他们在生活中是至诚的朋友,可以为朋友两肋插刀``````但是,这一些残猴和残孩统统不会感觉到!对于他们来说,眼前的人就是一个残忍恶毒的侩子手,剥夺了自己的幸福与健康,他们无暇也不可能有力气去深思细究另一面的他们是什么样的。当人们称赞他们的时候,猴子和孩子最大的忍耐只能是当其过耳云烟,要求予以赞同,实在是强人所难。
猴子和孩子过上了幸福生活后,是否就能说抓他们的人无过?显然不是的,现在的幸福丝毫与他们无关,就算现在他们能给予猴子和孩子补偿,也只是功过相抵罢了。更何况,情感本来就不是数字上的正负抵消那么简单,打一下揉一下,充其量只能缓解肉体伤痛而已,心灵的损害是没有半点减缓的!
也许100只残猴,100个残孩中会有1,2个特别有宽容之心,能不计前嫌。其余的十之八九,都是不愿在见其面,不愿再听其声音,难道这就是固执,小气?非也!因为他们心底的恐惧我们是无法体会的,就象我们没有看到事情的细枝末节,就无法体会伤之深,恨之切!所以他们只能出此下策地保护自己。一朝被蛇咬,十年怕井绳,他们害怕那人会不会再在那天“迫于生计”,弄残他们一次,最终变成“猴彘”“人彘”的怪物?人的本性都是利己的,这样情况下,只能用先前受害的经历提醒自己,提醒至亲,为自己筑建保护的屏障!
伤痛就好象肥皂,你硬是要在短期内弄碎它,瓦解它,到头来粉身碎骨,面目全非,总的体积依旧不变。最好的就是让其安静地荡漾水的平静的怀抱,随时间融化其中,让水的怀抱温暖溶解它冰冷的心灵。 所以,请一些人远离,消失,不要反复反复地揭开伤疤,还与一片清净吧!现在,无为可能是最好的作为。
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对于朋友,我从来不愿干涉他们的交友。我关心的只是我们之间的关系如何,是推心置腹,是患难之交,是生死与共,是``````
而对于朋友的朋友是怎样的,是什么样的外貌,什么样的性格,什么样的品行按理与我无关,当然出于对朋友的保护和呵护,如果你问我意见,我会给你最中肯的,至于如何抉择,如何操作,奚听尊便。
朋友的朋友就是我的朋友,朋友的敌人就是我的敌人,敌人的敌人就是我的朋友,敌人的朋友就是我的敌人,基本赞同,但是实际操作中还是会给予诸多解释或者但书。
朋友的朋友我都会尽可能地接受,如果不喜欢,最多也就是不发表意见而已;如果朋友被蒙蔽,我会婉转地提醒之,仅此而已。
如果朋友要与我的敌人结交,理论上我是不会作出任何反对的,你们可以是泛泛之交,可以推心置腹,甚至可以生死与共,我是不会有任何唏嘘,本来么,人与人之间就应该给予足够的自由空间,夫妻尚且如此,朋友甚堪。如果你结交了我敌人,是否会影响我们的友情,不会~!可以给你很明确的答复。
当然了,我非圣人,必有私心,还是要明确一二:1,请不要在我们的交谈中谈笑风声的说你和他的相处交谈,对于敌人,我莫不关心,虽然古语说:知己知彼,百战不殆。适用于“对手”,非“敌人”。敌人就是我不愿搭理,付恨之之人,关于他的种种,我实难有兴趣。2,结交了也不要试图为为敌人说好话,使我对之改观。上面中我已经说了,我不可能也不愿意全面地认识一个人,太累了,现在我只会从最利己的方面去看。3,生活中我认为的敌人实在少得屈指可数,所以碰到的几率还是比较小的。
面对牌坊,或许你我都无暇探察其背后的贞洁与否,如果我认定了不可信,朋友认为真实,没有问题,各执己见就好,不要为无谓的人事伤了我们的和气,实在不值得!我也不会如此。
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片,接触最多。
事物方方面面,我只取几片而已。
2007年7月 游记 ——高山,流水,村落,小镇,我和他
有一种淡淡的味道在心里绕, 是不是就是所谓的幸福呢? 归来,心却还留在那个小镇上, 流水潺潺中,庭院深深里,灯火阑珊处。 手上还有牵着他的温度, 闭上眼睛,深深呼吸,还能闻到他的气息。 美丽的是夜?是街?是水? 醉人的是月?是灯?是酒? 是情美,人自醉···
-------------------part 1 不安只是插曲,始终快乐才是主旋律------------------ 虽说是自助游,对我,仍然是跟团的感觉,他就是“团”,车,食,住,玩,从点到线的安排了我60个小时的生活。 虽然出行前有一个没有意料的阻碍,对于情绪容易受到影响的我,有他声声的安慰,千万个保证出行一定会平安,快乐。终于,我还是带着一丝的莫名焦虑踏上了旅行之路。 幸好,我能坚持这趟出游。 这次的旅游就是那么的迷人,景色美,人也美。虽然顶着预报的高温日出行,流汗也成了快乐。在旅途中,真的让人忘却什么是烦恼,什么是悲伤,有的只有快乐呀!
---------------------part 2 没有你的手臂当枕头,会不习惯------------------------ 一路,只要少许疲惫,就会靠上坚实的背腕,给我再次前进的力量。“枕头舒服还是手臂舒服啊?”怎么会有那么傻的问题的,呵呵,躺在枕头上是没有办法感觉心跳的。 每每,我的身上都是轻得不能再轻的行李,门票,阳伞,手帕,而他是大包小包的行囊。他说过,不许我再提着重重的包,一个人走过长长的通道。现在,哪里,都没有重重的包在我身上了。 没有你的手臂我会不习惯的,人就是只要容易被宠坏。 旅途有了这样的背腕,让我安定。安全感,就是和你手牵手走过幸福的地方。
------------part 3 只在此山中---------------- 说到安吉,大多第一联想到的可能是竹,我现在回想安吉,大概是山间的农家乐吧。 我不是熊猫,自然对竹子不是很爱,虽然青青长长的样子甚是可爱,但是不能引起心底的那份抑制不住的喜悦,故只能称之一般的喜欢。 能有幸在藏龙百瀑的旁的农家乐住一晚才是安吉游的最大幸事。 坐着车一路沿盘山公路上去,山脚下的风光离我愈来愈远,我们渐渐隐藏在大山的怀抱里。裕泰宾馆是网上很多旅虫们推荐的,传说老板的两个女儿很是漂亮可爱。一进大厅就是一架钢琴,开着盖,顿时有了家的感觉,也许农家乐就是这样定义的吧。墙上挂着一张挺大全家福,老板,老板娘,果真还有两个漂亮的姑娘,他们一身礼服装,典雅又温馨。 从裕泰宾馆走到藏龙百瀑只要短短的几分钟,好似这个村落的私家花园。学生证可以换来半折门票,这很让我感叹,买学生票的机会不多了。其实藏龙百瀑相比安徽的黄山、九华山,浙江的大明山、天目山 、大奇山,对于我来说都是差不多的,可能黄山更险一点。相似的瀑布,大片的植物,满眼绿色和大批的虫子,如果不搞地质研究,大多都是相同的。 但是,对于藏龙百瀑行还是这次旅游的一个亮点,因为感受到了“只在此山中”。进入景点的时候已经是下午2,3点了,刚起步,天公就给了个震天响的雷,接着的一个多小时里,雷电交加,风大作,催促着山上的人们加快回程的脚步,直到我们回到宾馆,雨迟迟没有下来。我们爬过了半山,天色已经暗下来,前面也已经没有前进的行人了,工作人员说快下雨了,要是真的下下来就难走了,于是我们放弃了前行的步伐,追赶上回程的大部队。虽然没能游完全程,却令我着实佩服中国古代诗人的内涵,“山雨预来风满楼”此时是再好不过的写照了。如果没有这样精悍的诗句,不知道用什么来舒展我当时一腔的情绪呀! 吃过晚饭,不想马上回到狭小的房间中,看外面天色不错,于是起意到周围逛逛。那天上海应该是39度的高温,但是山上却是凉爽到舒畅。手牵手走在这个村落里,到处是出来乘凉的人,还有的索性搭个台开桌牌,甚是悠闲。回想起此刻此景,大概是十年前的弄堂才有吧。两边的大山好似天然的屏障,为我们阻挡住外面纷纷扰扰的喧嚣。微亮的灯光从一个个窗户透出来,小但是很温馨的感觉,照着我们行走的道路,天上的星星忽命忽灭,真想一直,这样的,走下去。 虽然没有南京路的繁华,虽然没有高档小区的舒适,但是,如果真的能在这样安逸的山村中休假的时光,实在是令人向往,回味的。
--------------part 4 烈日当头,草原游记-------------- 一大清早,就被无情地叫醒,要知道,晚上我可是和蚊子大战到天明的。哪天一定要把安吉的蚊子和松江的比比。挣扎着起来,整理行囊,今天要离开这座大山的怀抱了。早饭是宾馆准备的,简单的稀饭和酱菜,味道很不错,很有家的感觉。考虑到老公耗能大,于是让他多吃了馒头,自以为稀饭足以支撑我上午的活动,后来证实是绝对错误的。 依旧是昨天的司机大叔用他的小黑车,载着我们沿盘山公路往下,我们住过的村庄逐渐逐渐地小了小了,大山愈发高耸起来。突然一个声音回荡“爷爷,大山的后面是什么?”这好像是以前电影中,大山里的孩子问的一句话。我们是来自山外的人,自然知道山的后面是什么,于是这句话只能体会一半。 天气眼看着热起来,太阳火辣辣的,开始怀念昨晚的凉爽,开始感觉到上海是个什么滋味了。但是车上空调的凉风很快还是把我送到梦乡中。其实很莫名的,以前我不是很贪睡的呀,怎么现在动不动就有睡觉的念头,难道近朱者赤,近墨者黑? 本来是想一天玩两个景点的,中南百草原和黄浦江源,在黄浦江源头洗洗手,这样大家都可以喝到带着我手上芳香的水了,可惜时间不允许,只得作罢。 来之前就听姐姐提及过中南百草原,一个挺好玩的主题公园。一听到主题公园,给我的第一感觉是:难道是中国式的迪斯尼?事实是,它是内容更丰富点的世纪公园。 背着大大行李实在不能玩尽兴,即使包不是在我身上。于是我们和游客接待中心的阿姨商量,把不贵重物品的包袱寄放在了接待中心的角落中。最最失败的是,我竟然没有带一点吃的上路,于是就想起了早饭的馒头··· 我们乘坐观光车直奔着园底去,计划先把整个公园的全貌扫一遍,然后再从里面漫步出来。园底连接着淡竹迷宫和漂流。这个淡竹迷宫是网上很多人推荐的,结果就是弯曲的一条路,走过了还不知道它是迷宫,害我们反复走了几遍寻找,以为自己路盲到没进迷宫已经迷了。竹林里虫子肆虐,幸好老公提醒我要带驱虫水,不然真的让蚊子饱餐了,但即使涂了驱虫水也不要掉以轻心,我还是被··· 走回公园开始往回走,想逐一领略园中的风光,结果是热、饥交迫,还在路盲老公的带领下走了条错误道,越走越绝望,就在这时出现了救命的观光车,不由分说地跳上去,上车再补票。 依旧回到起初的接待中心,这时我已经饿得快虚脱了,打开包袱就找肉吃,牛牛平日不爱吃肉的,现在感觉有馒头我都会开心,落魄甚已~~午饭还是很丰富的,肉枣,腰果,瓜子,鱼片干,和两碗泡面,吃完很满足的感觉,但是肚子里却感觉杂七杂八的,管不了那么多,饱了就好。饭后我们利用生剩余的时间就近看了百草原的几个景点,说实话,如果不是太阳作祟,百草原真的是个很美妙的公园,到处的滑梯,秋千,平坦的草坪,散落的动物,无愧为生态园林。老公尝试了下滑梯(小小玩滑梯~~真的!)结果被烫到了,牛牛也只能对最爱避而远之~~ 如果是春秋季游园,那番惬意令人神往呀!找到个凉亭坐下休息,不远处的湖面上是珍稀动物白天鹅和黑天鹅,在水面扑腾扑腾的甚是悠然。草坪上是某公司举办的夏令营,这天大家都睡在帐篷里,虽然活动项目挺有趣了,但是这样的天气,帐篷、被子等装备,实在让我看得“汗如雨下”。 如果可以,希望在风和日丽的春天能再一起携手走过中南百草原的每一寸土地,呼吸来自大自然无私奉献的气息。 ------------------------------part 5 美食当道(安吉篇)--------------------------------------------------- 旅游的一大乐趣还在于能品尝当地的风味,美食到当,诱惑难挡呀! 安吉的景无法与黄山相媲美,但是美食上胜得多。 门外河里的小溪鱼,油炸了脆得很,嚼在嘴里没有有点鱼腥味,扑鼻的香加有劲头的口感,快哉~~ 山里的螺蛳要比上海市场里鲜美得多,螺蛳这生物得到山间清泉的荡漾,自然也被影响。 笋烧咸肉也是一道不能错过的菜,虽然咸肉多为肥肉能与家中的肥皂相提并论,但是借着肉味,笋格外的好吃。安吉的笋嫰的很出彩,实在是让城市里的笋都自叹不如。 土鸡,汤里的鸡一般都会嚼之无味,肉老没有嚼头,有时候连家里的猫都不愿搭理。但是安吉的土鸡汤,汤鲜鸡美,两者兼得实属快事!只是两个人点一份实在太多,最好是3,4个朋友小聚享用。 竹啤~安吉的特产,味道的确与一般的啤酒有异,说不清楚是什么味道。说实话,我还是钟情于三得利和朝日,但是既然是特产,怎么也应该尝一尝,也不妄此行~~ 2007年7月 又是那只罢工的手机半个多月前,因为一只暂时罢工的手机,偷了一段独自。今天,又是这只手机,再次罢工,于是···
很清晰地记得那个午后,天阴霾地飘着雨,仿佛是要清空满腹的惆怅,我贴着窗户,猜测他可能在干什么,看着天的泪水,回头是嘟嘟熟睡的脸。
今天,我们,都幸福着,她应该是在和她的他聊着天吧,想象她甜美的微笑,我也为她而高兴。三年了,一个照顾,呵护,陪伴我的姐妹,终于鼓起勇气接受感情,让我不得不感谢这位来者,也希望他千万小心的爱护我的她。
老婆,是我高中的第一任也是高中前两年唯一的同桌,温文尔雅,小巧玲珑,甚是可爱。她一直都是静静地倘佯在我的身边,好似一个贤良淑得的女子,体贴沁入人的心里,我一直都说,如果我是男的,一定娶她做妻子。不久前,老婆失恋了,情况基本与我相同,一句“没感觉”便成为全部的借口,我很努力地去回忆我当时的感受,虽然痛,但是亲身的经历最最真切,也最能体会需要怎么样的安慰。让人欣慰的是,现在老婆能再次找到她的幸福,无论代价是什么,无论有多少困难等着他们解决,但是,从来没有看到老婆那么勇敢地面对自己的感情,那么坚定地走下去,她长大了,和每一个经历过感情初滋味的小女生一样,痛并快乐的故事拨开了迷雾,好像是笋逐渐褪去外壳一样,越练越接近精华的区域。希望他们能紧握着手共同披荆斩棘地去开出一条幸福的道路来,老公永远都会在你身边~~
老婆说她从一个被伤害的角色变成了一个伤害人的角色,勾起我的那段事故。不知道什么开始,我把那次经历称为“事故”,一次完全独立于我意志以外,全然无法意料的事件。那次事故后,我好几次作为了所谓的“第三者”的朋友,站在他们的立场看待整件事情。重新整合下一般出现第三者的故事大致都是如此:A和B原来是情侣,时间长了,之间开始出现问题,这时候C出现了,B从C身上开始嗅到新鲜的味道,或者发现了自己想找到感觉,于是与A的矛盾更加激化,最终与A分手,随之与C在一起。统看整件事,这样的发展能给与各方保护自己的借口,作为A,她完全可以归责于C的出现,任意地骂她是第三者,把她认定为与B分手的罪魁祸首;C则可以理直气壮地说是A与B自身的问题,且她和B是在B与A分手后才在一起的。感情的事情谁能说得清楚呢?情,本来就是细水长流的事物,产生于潜移默化中,C与B的感情何时才算正式开始,是初识的时候?是某一特定的时候?是与A分手的时候?还是与A分手之后?感情无法象法律一样规定其生效期间。也正是这样的时间模糊,给了双方得理的资本。到头来,争明白是非又怎样呢?该在一起的自然在一起了,该分了的也就分了,愿意背负骂名的已经背负,失去的起的已经失去了。独独B是得是失?我分析不出来······
对于事故中的她,我的态度不断不断转变着。从好奇,到佩服,到憎恶,到讨厌,再到现在的同情。好友说,我变了,居然能够同情她。当然了,她现在所经历,过去的三年我有过,那种思念的愁,离别的痛,现在回想起来都透着丝丝的疼。
相比过去的痛,现在拥有的,简直就是天堂了~~幸福太漫溢,有点不真实的感觉。怎么办?
“老公”,这个称呼,好像是沪A0001车,谁当市委书记就是谁的。车是被人支配的客体,无论情愿与否,它就是你的,基于身份而得,无关情感。“老公”则不然,有的人成为了丈夫也不被称之为“老公”,有的还未得身份,行动上早已经配得起此名号。曾经和妈妈一起在吴江路上看着花枝招展的女生嗲声嗲气地对着身边的男友声声叫着“老公”,我和妈妈对此总有点微辞。而今,没有想到他也会成为自己口中的称呼,才知只是“用情至深”。究竟是怎么程度的男友才愿意称其为老公,一定不是按照时间计算的。
刚才陪妈妈看万峰主持的《相伴到黎明》,每次万老师主持,妈妈一定是看的,骂人的言语让被骂的人都觉得爽。作为一个观众,里面那些“傻女人”的故事让我觉得好笑,没脑子似的钟情于变心的男人,然而曾几何时,我也是一个傻女人啊,傻得无可救药。
今天,妈妈和我谈了很多关于婚姻的话题,举了很多身边成功、失败的婚姻。恋爱,婚姻,两个人,两个家庭,此刻才体会“简单爱”是多么渴望而不可求。
终于有了睡意,又想起了那只罢工的手机。
半个多月前,因为一只暂时罢工的手机,偷了一段独自。今天,又是这只手机,再次罢工,没能偷成一段独白,因为,心里早已经不孤单,他,如影随形。
2007年7月 胆怯得晕乎 最近,有点晕乎,人又开始傻傻的,说话有点不处于常态地有点嗲,连妈妈都忍不住说“嘎嗲组撒”,可以怎么正常回来,不知道~~ 朋友说我是甜得有点晕乎了,可能吧,原来能让人醉的不只是酒而已。 很多事情都是小小的,却有无穷的味道。细细罗列,让自己再醉得深一点。惊天动地的感动是不多见的,生活中更多的是点滴的甜蜜积累成大大幸福。 这里首先要谢谢我的好姐妹,嘟嘟,一个很细心收集身边事物的女孩,她教会了我要及时地捕捉下细微,哪怕只是一个忽而擦身的瞬间。 喜欢两个人吃饭只拿了一双筷子和一只调羹,能理直气壮地“饭来张口” 喜欢西瓜我从中间吃,快见瓜皮了让给你,振振有词地说你喜欢嘛 喜欢一起做填字游戏,听你报出我可能一辈子都没有听说过的内容 喜欢两个人一起看报纸,内容截然不同,好让我说你“老人家”,暗暗得以你关心时事 喜欢你把我送的链条挂在手机,把一只男性化的手机硬是装扮地“变性”也没有意见 喜欢给我咬你的肉包,咬成了馒头~ 喜欢用食物一下堵上你满口政治、逻辑、哲学的嘴 喜欢你展示出XP的实力,又一下变成98配合我的节奏 · · · 喜欢,有你在! 胆怯地晕乎,胆怯?为什么会胆怯?我也不知道,或许是那次事故后吧。 爸爸说过,如果看到野猫,你要么不要理睬它,要是忍不住把它抱回家,就要一直一直养下去,如果让它变成了家猫后又扔出去,那么它活不长了。 因为,它已经习惯了主人的呵护。 2007年7月 放假 无他 放假了,终于放假了,第一次那么晚放假,考到小吃店打烊,考到大学城苍茫。
吹吹空调,吃吃零食,用用懒人桌,生活还是颓废拉。
姐妹找到幸福了,真是为她高兴啊,大三,我们失去很多更是收获很多。
无他,只是告诉大家,我放假拉!!可以找我玩啦!! 2007年6月 好久没哭 好久没哭,因为好久没有回家。没有蹲坐在房间的写字台前,放松而颓废。
好久没哭,以为生活可以平淡下来,忘记过去,却是掩耳盗铃。
好久没哭,我想要的得到了,幸福着,却忘记了幸福的代价。
好久没哭,因为有他,也有她,却在雨划过窗际,开始害怕,一无所有。
很久没有的失落,很久没有的飘忽不定,何去何从,不知所措。不知道应该是独留寝室?应该三人行?应该两人如影随形?应该浸没自修人群?应该群居?应该``````,选择太多是种累,很殷实的累。我不可以贪心吗?
又是连绵的雨天,“因为下雨所以会心情不好,因为心情不好所以下雨”何时忘记了我的格言,何时忘记了雨天的存在,可是,可是雨天此时却如此真切。痛并快乐着,究竟哪个更强烈点呢?
51本实习手册的重量,回家行囊的分量,很久没有体验了,肢体的劳累相比心灵的疲惫真是一种莫大的幸福,当然两个都不要累最优。
雨天,外面。泪水,心里。
我很想爱他/她。
PS:因为一只暂时罢工的手机,偷一段独自。 2007年6月 再战六级 又是六级,一鼓作气,再而衰,三而竭。
回想起的不是第一次六级,而是唯一的一次四级。大二,与CET的第一次邂逅,忐忑与兴奋,重视且珍惜的感觉,回家后立刻上网对答案的冲动。
今天的六级仍然是几乎裸考的状态,完全没有紧张的情绪,CET成为了一种习惯而已,能报名就报,既然报了就考,如是而已。听力时教室的风扇叶子被迫休息了半个多小时,很久没有体会到的桑拿感受,大汗把衣服泡了又泡。
CET结束后,华政校园人头济济的景象,在学校开始滚动式上课后很少有机会见到这样的情景。
往返于松江——万体的小黑车,今天也趁火打劫,坐地起价,由原来的10元一人,暴涨到20元,doubled。这是才觉得官方车的优势,固定的价格保证。
考试结束,打了两个电话,一个给妈妈报个平安(其实就是抱怨下天气的恶劣),一个给他,懒懒躲在寝室里的人,超过你的分数记得请客的哦,地方我选(十有八九是素菜嘿嘿,表抱怨,你答应的)。又相比过往,那时应该发短信问他考得如何吧,然后暗暗担忧一下,又庸人自扰了```
今天,打雷了,闪电了,可怕的自然现象。 2007年6月 我们一定会幸福的! “你们一定要幸福哦~~!!”这句话居然让我流泪了。
华政真的很美,我们却总是批评着,挑着刺。
寝室真的很温暖,只是我们每周都归心似箭。
寝室夜谈真的很贴心,只是我们入睡太早。
大四的毕业晚会却哭伤了你我,大三,我们已经嗅到的淡淡的离别味道,只是我们不想去触碰,只是我们不敢去触碰。真正住在一起的日子,大概,大概,大概就剩下短短的一月了吧,我们都不愿倒数着日子,因为这样会觉得日子特别快。
我们总是渴望走出学校,但是即将跨出校门的时候,才发现,这里有太多太多不舍得。
华政真的好美啊,只是,只是自己错过了很多很多。遗憾是美吗?骗自己说,是的!!
一句很普通的临别寄语“你们一定要幸福哦”,潸然泪下。因为知道过去的一切已经是很幸福了,离开了,还要继续幸福,或者更加幸福,这是怎么样的情感呢?
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